Peregrinatio

 写好了一次发过来，在别的地方看过的同学不用再看啦，都是一样的。

 -------- Part I ---------

这是第一次真正意义上的背起背包游欧洲，行前兴奋地整晚没睡着。四点多爬起来赶往机场，米兰一直下雨，日出前的夜里，气温接近零度，路灯周围弥漫着一圈湿润的暖色光晕。

算错了早班地铁的时间，很是慌乱了一把，好歹赶上机场大巴，在车上看到亚平宁的日出——离开了城区，便是大片的原野上橘色朝霞映衬下树的黑色剪影。同样的太阳，这个时候应该正在照耀着午后的北京城吧。

十点钟左右飞机降落在布拉格机场，天阴有雾，好在没有雨。不过这样阴沉沉的天气后来伴随了我们的整个行程，从布拉格到布达佩斯。运气实在不算好。然而换个角度想，在深秋厚厚的云朵下走遍东欧的大街小巷，倒也和这片土地的历史基调很搭。阳光明媚的天气，还是更加衬普罗旺斯或者阿姆斯特丹这样的地方。

去旅馆放下行李，先吃饭。循着导游手册找到一家捷克餐馆，点了这里的特产dumpling和烤牛肉。Dumpling按字面意思应该是饺子，但实际上是类似馒头片儿的食物，配上特制酱汁风味很是独特。同行的人点了啤酒，捷克啤酒也是享有盛名。

餐馆内部像一个酒窖

Dumpling和烤牛肉，酱汁味道很好

在街上走的时候云朵散开，露出蓝蓝的天，可惜好天气并没有持续太久。

 

路牌

橱窗里各式各样的酒

 

青石路，红房子，安静的布拉格。

之后大家向市中心的老城广场进发，城市不大，不一会儿就到了。这里有我叫不出名字的教堂塔楼，我叫不出名字的雕像和我来之前才叫得出名字的天文钟。和米兰教堂广场一样，空地上有咖啡厅的露天座位，还有米兰没有的马车。

 

第一眼的布拉格广场

 

天文钟

如果早点知道这里是卡夫卡当年上小学时天天要经过的路，我一定会看得更仔细些。

 

每到整点报时的时候，天文钟表盘上面的两扇小窗会打开，有做工精美的人像雕塑转着圈儿向外张望。钟塔下总会聚集一大堆游客。天色很晚，所以虽然手中有单反，还是很可耻地照糊了。

 

暮色四合，此时的布拉格十分有风情，广场中央的青铜雕像在晚霞中勾勒出孤独的剪影。

夜色升起来了。这张照片自己极其满意，于是到处贴～

上天文钟的钟塔俯瞰布拉格市景，在教堂门口看到这样的标志：

"for weddings only”，我们去布拉格结婚吧……

在钟塔上。

 

 

像一幅画。

房子和街道。

广场上的咖啡座。

 

下了钟塔之后，走过广场旁的小巷，墙上贴满了各种海报，博物馆，画廊，音乐会。布拉格果然是适合小资风雅的城市呐。

我喜欢这样暖色的灯光和暗蓝的天空。

下一站是查理大桥。去得晚了，错过了桥上卖各种有趣商品的的小贩，和拉提琴的流浪艺人。

路过的店里卖傻呼呼的捷克木偶。木偶之外波希米亚水晶也是捷克特产，可惜后者太贵，所以没有仔细看。

查理大桥。夜里游客已经稀疏。因为雾气，石板是湿润的。

回到旅馆的路上，沿着伏尔塔瓦河走了走，夜晚的雾越来越浓，十几步外不辨人影。

米兰没有这样安静的夜。错开旅伴们，一个人慢慢地走，不想被打扰。

 

河对岸雾气里的某座建筑，似乎是个博物馆？

照片中是我，拍摄技巧很糟糕，所以不是我拍的。

--------- Part II ----------

在布拉格一共呆了三天，不过第二天基本都在换旅馆和跑火车站买票中度过。彼此的行程和意愿协调起来很是费了一番功夫，好在没有太影响心情。

不过说来，旅行真的是最能揭露各人性格和观察大伙儿是不是相处得来的有效途径。日本有个说法，许多新婚夫妇蜜月归来，就在东京成田机场分手，因为蜜月旅行里发现对方让人不堪忍受。这个故事的教育意义在于，如果你想知道自己和另一半是不是真的适合，就去旅行吧。

扯远了。这个和我无甚关系。想说的其实是，投缘的朋友和异乡的景色一样难得。

Wish you were here.

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伏尔塔瓦河贯穿布拉格的市中心，所以有意无意总会走到河边。天气依旧阴沉，河畔落了一地金黄的叶子，很有深秋的萧瑟意味。

 

河面上有一只鸟儿飞过。

 

有人在查理桥畔演奏手风琴，或者是波希米亚传统音乐。虽然有明显的商业气息，但并不显得突兀。大约是由于布拉格城市本身的气质如此。莫扎特曾在这里居住，他的许多作品诞生于这座城市里。

 

路上有不少人兜售教堂里古典音乐会的门票，觉得这个多少有点刻意，没有去。

查理大桥上有好多小贩卖各种有趣的纪念品。不过最有趣的还是这个。

他很害羞呀，看我拍照就躲开了。

这张很好玩，受难的圣徒和大大咧咧的水鸟。

 

第二天的主要战绩就是购物了。我们通过查理大桥一路爬山走上城堡，结果发现售票处下午四点就早早关门。不过城堡外面一圈的小店也的确很值得逛，只恨钱包不够鼓。

好漂亮的波希米亚水晶（其实就是玻璃啦），比什么swarovsky美多了，但是也好贵。

这家店叫做Manufaktura，一行人都没忍住给它贡献了不少银子。门口橱窗里那只鸟会飞的喔。

这是引起各界人士广泛反响的一张照片。那个鼹鼠手套我拿起来放下拿起来放下反复若干次……同行的Chris同学用他浓重的伦敦腔评价我:"You are obsessed to it."

me: "Yes!!!!!!!!!!!!"

然后Chris同学很囧地默默地走掉了。

不过最后还是没有买，价钱换成人民币要好几百块，舍不得呐。可是回来好几天了，一直惦记到现在……

干脆立志等以后tg了让gg买给我好了。

爬到山顶城堡门口，看了看风景就下来了。路上有老爷爷拉小提琴，琴声围绕着夜色慢慢降临的布拉格，俯瞰全城的红色屋顶，这真是美好的时刻。

城堡门口。刚入夜的时候可以捕捉到这样神奇的色彩。

这一天的旅程就此告终。他们打算晚饭后去犹太人区看纪念馆和公墓，我先回旅馆休息。

回去的路上，布拉格的地铁站。

 --------- Part III ----------

第三天，去了布拉格城堡和两个博物馆。

布拉格的博物馆好多，可惜同行者都不怎么感兴趣，不好单独行动，只能作罢。

留个遗憾，希望以后还有机会再去。

路过但是没来得及进去的博物馆之一。

 

去之前先在旅馆附近的咖啡馆吃了早餐，这家咖啡馆据说很有名，是卡夫卡经常光临的地方，爱因斯坦也来过——不过卡夫卡不是个喜欢躲在自家地下室的宅男么？

咖啡馆内景。很有生活气息的地方，有人聊天、看报纸、下国际象棋。色调暖暖的。

我在欧洲喝到的最好的卡布基诺，配苏打水，很专业的样子。

不过这个评价似乎对以咖啡出名的意大利不公平，因为我在意大利只喝自动售卖机里两毛五一杯的卡布基诺……

 

之后再次爬上小山坡，终于顺利到达城堡。学生票价只要125CZK，折合人民币40块钱，严重表扬一个，比布达佩斯可厚道多了。

城堡有重重院落。第一重是教堂，依旧是高大的彩色玻璃窗，不太懂西方美术史，看上去觉得和米兰Duomo大教堂差不多。这样的玻璃窗是外界自然光进入宏大昏暗的教堂内部空间的唯一途径，烘托气氛效果十分好。第一个想出这主意的人一定是个天才。

耶稣在光里，我们在黑暗里。

可我只是想要这样的驻足和对望。不需要悲悯的爱，审判的烈火和纯洁的伊甸园。我来自大陆的另一端，那里人们有自己的传说，神祗和爱人。

 

Chandelier，枝形吊灯。红宝书里的词汇，难得我现在还记得。

 

教堂的顶很高，要仰着头脖子发酸才能看到。

 

栏杆的细节，类似盾牌的形状，不知道是不是有什么特殊含义？

 

白银质地的祭器，有悬在空中的天使。

 

游客不那么拥挤的时候教堂显得很空旷。

之后进入王宫，大部分区域不允许拍照。倒也没有想象中的富丽堂皇，论到物质享受，怕是没有太多人能和古代中国贵族比肩。

半旧的木地板很有历史感，当年这里应该走过王子公主，现在有游客小朋友在地上爬。看到我的相机（或者是我的亚洲面孔？）小朋友很好奇地盯着我傻乐儿。

不能拍房间里，就往窗外拍好了。很满意的一张照片，只可惜布拉格不是晴天。

走过王宫后进入黄金小巷，这条巷子得名于此地当年的黄金加工业，现在则是卖各种工艺品的小店。房子很小，门也很袖珍，颜色十分卡通。仿佛童话世界。

22号是卡夫卡故居，现在是一家书店。

这样彩色的窗和暖融融的灯光，应该是在圣诞夜，外面在飘雪，房子里有壁炉、烤鹅和幸福的一家人，而街上走着赤脚的卖火柴女孩或者流浪的公主。

 

窗里。后来后悔了很多次没有买的木头老鼠。

小巷的尽头是一个塔楼。走下狭窄的石头台阶，是中世纪关押犯人的监狱。展览着让人毛骨悚然的刑具，石头墙壁的狭小空间，有更加狭小的窗可以看到外面，比密不透风更让人绝望。

 

中世纪不是浪漫的时代……

几乎到了城堡最高点。卫兵应该已经很习惯游客的镜头了吧……

城堡的尽头有一个小小的葡萄园，专们用来酿造王宫里的葡萄酒。站在这里俯瞰布拉格市区角度不错。只是这个时候天空又开始下起小雨。

 

原路返回，在城堡入口处的喷泉里投下硬币许愿。

之后前往卡夫卡博物馆，就在伏尔塔瓦河畔。河水很清澈，河里有白天鹅和丑小鸭一起快乐地生活着。

 

博物馆门口有这么一座雕塑，看得我们乐得直不起腰。

 

请注意观察，塑像的腰臀部是可以转动的，动起来更加富有喜剧效果。另外水池底部是用碎石子拼出来的捷克地图形状。

要是现代艺术都这么尖酸刻薄又有趣就好了XD

卡夫卡博物馆内部不允许拍照，很是遗憾。对了，博物馆的纪念品商店很值得逛，以后去的同学不要错过哦。

博物馆里有不少卡夫卡童年照片、著作手稿以及私人通信等藏品，想看八卦的话料很足。

环境设计很用心，黑白灰的色调，塑料和金属质地带来工业社会的气息。展览按照卡夫卡一生的时间顺序安排，每一段有德语和英语的开场白简介。后面还有每本著作的专题——相当珍贵的手稿和捷克语初版的书籍等等。《城堡》那个专题里，两面都是镜子的走廊尽头是一个纯白的房间，墙上有灰色的映像，是一个披着斗篷的模糊人影在一片雪原上无止息地前行。录像极其契合我对小说的印象，很是精彩。

（话说如果我以后投身这一行，能弄出这样水平的作品来，也就不枉了……）

第一个展厅里有捷克近代历史的录像，镜头划过坦克，广场，欢呼和哭泣的人群，明明是不那么久的历史，却因为黑白色调和粗糙的画面颗粒平添了许多距离感。捷克的近代史让这个国家平添了不少悲情气息，相比享乐主义的意大利，这样的悲情多少让我觉得亲切。不过也许他们对此根本不以为然。

各自有各自的故事罢。

 

从卡夫卡博物馆出来天色又暗下去。冬天的时候太阳总落得很早。我们赶往市中心的共产主义博物馆。

这里倒没有我想象的有趣，售票处卖的明信片都是拿共产主义开涮的笑话，而且尖酸太过，创意不足。后一点尤其不能原谅。

简单的文字展板加上实物的陈列。刚看过精彩的卡夫卡博物馆，这个就显得十分平淡。文字描述里对共产主义的仇恨显而易见，可以看出这个国家对近百年来的伤痕难以释怀。然而，过于强烈的情感倾向，无论是哪一种，都会影响叙述本身。于是让我觉得无趣了。

拐角处有个房间里放映一些历史录像，有苏军坦克进城和天鹅绒革命的实景镜头，算是比较有看头的史料。看到当时捷克电视台里新闻播报“广大不明真相的学生在一小撮居心叵测的人的煽动之下……”的熟悉台词，不禁乐起来。另一个方向上，学生被警察殴打的镜头、流血的镜头、哭泣的镜头，配上悲伤又温柔的歌手吟唱，也是极其熟悉的桥段。话说我记得天鹅绒革命是没有暴力的吧？

既然都是propaganda，也就没那么大差别了，最多只是技巧的差异而已。

我只是觉得累。

录像里学生冲过马路的片段。

整个展览里印象最深的是这张照片，那个女人的表情。

无论如何，年轻、激情和梦想，都是筹码，让我们有勇气相信这个世界仍然有美好的可能。

出门的时候突然反应过来，右转看到的那个布拉格中心广场就是叫做Jan Palach的学生烧死自己向苏联政府抗议的地点，后来年年人们聚集在这里纪念。

你们知道那个时候我会想到些什么。

可是，我不确定的是，是否真的存在这样一种崇高的理想，让人宁可献出生命也决不后悔？

（没有人知道他是不是后悔过）

而且，死亡最大的残忍之处在于，即使这个世界从此阳光明媚，有些人的生活中会永远横亘着巨大的墓碑。这未免太不公平。

有没有什么比生命更加重要，哪怕只是卑微地活着，活着本身有时候需要比死亡更大的勇气。

并且这个世界上伟大的事物杀死的人已经足够多，不是么？

 

我是一个虚无的不坚定的后现代主义者，在找到自我精神救赎之前，这样的人，怕是会被诅咒要下地狱的。

我在想，如果那个是我的爱人，我一定会告诉他，请活下来，为了爱你和你爱的人，这样滥俗的理由。

就算理论的困境无处解脱，想明白这一点也就差不多了吧。

 

摄于纪念品商店。许多这样的小东西记录着这座城市的记忆和伤痕。

Scar borrow fair.

最后晚上远远地望了一眼已经关门的犹太人博物馆，之后登上开往布达佩斯的夜车。

伏尔塔瓦河，很典型的欧洲景色。照片里有水鸟在暗色的天空下飞过。

三天的布拉格之行结束。

--------- Part IX ---------

布拉格到布达佩斯的火车八个小时，卧铺票的价钱和来回两张机票差不多贵。条件不错，一个包厢六张铺位，和国内硬卧车厢类似，但床铺更舒服一些，包厢门可以上锁，还有窗帘。之前在穷游网上看到不少对夜车的抱怨，还很是担心了一阵子，现在看来我的要求不高，适应能力不错，于是对以后一个人背包游欧洲的计划又多了几分信心。

 

经过一番折腾，上午十点多钟的时候到了布达佩斯市中心，又是一个阴沉沉的天，深秋或初冬的落寞风景诉说着历史上这个城市的辉煌。

多瑙河畔的铜像。

等车时候转身看到的青铜雕像，市区里这样的雕像随处可见，不知道代表的是什么故事。底座上放着花圈，系着匈牙利国旗色彩的缎带。

 

布达佩斯和布拉格的格局很相似，也是城市中间横贯着一条河，河上有座著名的桥，河的一侧高地上有城堡——不过所谓的布达佩斯城堡只有个名字，那篇区域遍布着许多博物馆，还有教堂和渔夫堡。后者是布达佩斯最有名的地方。

Chain Bridge，链子桥。

晚上要漂亮得多。

爬上城堡区的山顶看多瑙河。

正午时刻，天空涌起密云。

白色的渔夫堡。晴天看一定更漂亮。

石头的质地。

 

奥匈帝国的符号是青铜的骑士和鹰。

爬坡累了，吃匈牙利小点心休息一下。

在山坡上看到一只鸟儿，抓起某种坚果飞得高高的然后把果子丢下来。原来在书上看到说有聪明的鸟会用这种方法砸开果壳，好在我们同行的人中没有光头，不必担心被当成石头砸个包。

估计是怕果子被别的鸟儿抢走或者眼神儿不好找不到，它丢下果子的同时也放松翅膀做自由落体，临到地面一人高的时候又突然飞起来，堪比航空展的特技飞行，我在旁边看得目瞪口呆。

又是教堂，开始审美疲劳啦。

谁能看出这张照片的玄机？

路边随拍。

你们小时候玩过吗？

没想到这里也有。

 

从城堡区下来，再爬一次山，山顶有雕像，不清楚名字是什么。

天很快又黑了。

吃饭途中路过李斯特广场，由于天在下雨没有拍照片。

去了河畔的Basilica，“长方形的教堂”。

最后是布达佩斯夜景。觉得比布拉格更美，可惜没有时间再上山俯瞰全城。

本来还想去英雄广场，由于雨下大了只能作罢。

乘末班巴士去机场，在大理石桌子上睡了一觉，早班飞机回到米兰，上午居然难得地见到阳光。

还是喜欢布拉格更多，不过这一行并没有给布达佩斯足够的时间，这样的评价未免有点不公平。

留下许多遗憾，希望以后还来得及弥补。但欧洲美好的地方这么多，我怎么走得过来。

不知道如果有下一次的话，再来这里是什么样的光景。就像我前几天从手机里翻出旧照片，是2007年11月8日的未名湖。那一天风很大，阳光很好。我准备申请材料累得头痛欲裂，去湖边散心。那个时候怎么能想到，整整一年后的这一天我会站在渔夫堡的高处俯瞰多瑙河。

所以干脆不去想。生活中充满如此多的未知和期待，也是一种幸福对不对。

 

给我的大洋彼岸的朋友们。

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柯裕棻：独语

 

 

不过是几年前一个冬天的黄昏稍晚，当日黄昏短暂，匆匆下过小城那一年的第一场大雪。那是一座年年冰封五个月的小城，可是年年没有人确实做好心理准备，因此第一场雪总是措手不及，如此仓皇进入冬天已成惯例。 

那个黄昏我必须走上一座斜坡旁听一堂关于尼采的课，我记得非常清楚当晚的主题是愤怒。我在松厚的新雪上赶路，薄暮中整排坡道的路灯突然亮起，直达斜坡之顶。四下无人无声，新降的雪色如同完美的和弦那样至情至性掩人耳目，使人不辨方位，如果没有这排金花也似的路灯，恐怕我当晚难以坚持意志走上那片斜坡。 

我不记得那晚我们讲了尼采什么，我反而记得那个老师身着苔绿色的大毛衣，整个人绿茸茸仿佛刚刚步出春天的温室。那绿色的感觉如此奇特，以致于日后只要想起尼采的愤怒，我就直觉那样的愤怒一定是那样微妙的绿色。然而如果当天黄昏稍早我没有循着路灯坚持走上斜坡，那么稍晚那段关于愤怒之绿的莫名记忆将彻底从生命中错过。 

这是一段无足轻重的小事，人生四处充满了如此难言的片段。下课后我走同样的斜坡回家，夜色又冷又沉压得雪成了冰，举步艰难。我行经稀疏的松树林，莫名其妙心生恐惧，我害怕人生如同暗夜行路，初始循着光亮往上前行，记取一些无法言喻的玄妙经验，然后再往下徐行，这光怪陆离的一切旋即抛在脑后，无法重来。 

结果，因为当时的恐惧太过清晰，我将一切记得清清楚楚，几年之后那个黄昏成了我研究所生活最明确的隐喻。说穿了，就是学习行路以及独处。 

二十几岁时人生的课题相当复杂，既要迅速累积也要适时放手。出国念博士像一场赌局，必须把在台湾的一切放下，拿自己坚持的理想和孤注一掷的青春跟人生对赌，要是成了，也许有个未来；要是失败了，到了三十岁仍一无所有。那几年里我不置可否地谈了几次不算深刻的恋爱，如今想起来，那些感情掺杂于垂云四布的学业主题之中显得微不足道、黯淡而且左支右绌，对于爱情以及它的能量和蕴藏我无心也无力深究，因为手中的筹码有限，而时间如沙子一般从指缝中溜走，从早到晚坐在桌边，书怎么念都念不完，我真怕空手而回。 

研究生的日子一不小心就会过分简单，起床，早餐，读书，午餐，读书，晚餐，洗澡，读书，写论文，焦虑，睡觉，焦虑。间或穿插图书馆，超市，咖啡屋。除了上课之外，一个研究生完全不需要开口说话，没有课的时候，没有事就没有话。日子简单得像一条倾斜的线，往内心软弱的方向滑去。 

出国念书的研究生岁月尤其孤独，周身的社会网络既不深刻也不固定，生活和心灵的锚完全系乎学业，别无所求。由于这种成败未卜的生活使人极度专心、焦虑和敏感，不论原来的个性如何，研究生很容易变得喜怒无常或者长期抑郁。长久以往，生命里其他的人便逐渐遭到驱逐，因为在一个满脑子只有抽像事物的人眼中看来，身边实质存在的个体都太过密实而无法超越，难以理解，毕竟，有页码的书比不透明的人容易多了，念书尚且来不及，哪儿有时间处理人呢。 

那是一段奇异的岁月，独处是理所当然，恐惧又如影随形，人生之中重大的烦忧都是抽像的思考和缥缈的未来，如此活在浩邈学海里，只有一言难尽的忧郁，一切固实的事物都化于空中，虽然日子依旧持续春去秋来，可是因为从来没有明确的起点和结束，记忆中开始独处的那一天已经过去许久，未来总是尚未发生，人则是活在一点一点的片刻里，与过往熟悉的秩序脱节。人像是偏离轨道的小星体，不知不觉就独自走上了一条偏僻的路径，两旁的风景越来越陌生，诸事俱寂。这样走上一阵子，就再也没办法回头进入原有的秩序，再也不能习惯喧闹和群体。 

最后，一种奇特的孤独会环绕着你，你从未如此深切感到自我的存在，因为他人都不再重要，你只剩下自己。 

那个城里每年都会传说类似这样的事：冬天里，小城开始下雪后，每一栋建筑都开了暖气。有个研究生许多天没去上课，老师以为她退选，同学以为她休学。一个月过去没有人知道她的下落，也没有人在意。后来，某一栋学生公寓的学生抱怨，他们那层楼的温度特别低，可是某一户的窗子没关严。彻查之后发现，这位不去上学的研究生在她房里早就死了，因为窗子始终开着，气温非常低，她躺在床上一个月，结了霜，变成了浅蓝色。 

有过只身留学经验的人大概能约略明白，这个传说的恐怖之处不在于死亡的状态，而在于这个传说之后隐含的既渺小又巨大的孤独。一个人脱离了所属的社会关系，在异乡又生不了根，身边也容不下任何人，房门一关，整个世界排拒在外。 

其实这样的孤单过几年也就习惯了，其中自有一种爱弥丽迪更森（ Emily Dickinson）式的静美，习惯之后，骚动不安的灵魂能够从这种惟心的孤独中得到非比寻常的安歇。 

然而一旦毕了业，学位拿到了，回到台湾，生命中多年悬挂的难关终于渡过，又立刻面临另一场动荡。这个生命历程的转变本质相当特殊而且唐突，在社会位置而言，是从边缘位置回到结构内部，从异文化的疏离回到熟悉的自文化，从无所是适进入生产行列，从一无所有变成“知识精英”。换句话说，几乎是一夕之间从穷学生变成教授，昨天还是个惴惴不安的研究生，今天突然成了高等教育的一份子。离开台湾时，还是个年轻的孩子，七年之间丝毫不觉得自己曾经沧海桑田，直到回到台湾才发现，七年原来是这样翻天覆地的长度，有这样一去不回的意义。 

我仿佛是镜花缘里的人物，意外地游了龙宫，回到世上，打开宝盒，光阴的无限意涵在那一刻全部显现，在瞬间如电光一闪，荏苒百年。于是，一个人突然从理所当然单身的研究生转为莫名其妙单身的中产阶级。我还觉得单身生活真是再自然不过了，周边的眼光却不这样看我，我才恍然明白，社会位置换了，期待当然也换了，我才刚刚完成一个阶段任务，又得尽力符合社会的下一个要求。 

刚开始教书的时候我才忽然体会原来这是一种含表演性质的职业，这个事实引起的莫大焦虑和沮丧更甚于研究所生涯。一个早上的课足以将人气力耗尽，下午声音哑得一句话也说不出来。我从一个冷凝的极端荡到另一个热烈的极端，两个极端之间的承续关系不大，背反的关系多些。 

这种转变从外在环境上而言不太明显。人一直留在校园里，改变的冲击不至于难以承受。只是，留学的七八年里，我的人生经验是不断往内探求的过程，仿佛藉由知识将自己压缩成一个密度极大但是体积极小的黑洞；教书却是反向进行，教学伦理要求人像太阳一样发光放热，这个职业需要在短时间之内与大量的人互动，需要不停说话、沟通、解释、不厌其烦的表演、宽容并且随时充满热诚，同时必须具有将抽像的事物转化为简单语词的能力，种种的职业特性与研究生生涯恰恰相反，从前的生活可以任性地拒人于千里之外，教书却是从对人的基本热爱与关切开始，必须做到“幼吾幼以及人之幼”。 

回国教书之后的某一个春天，寒假刚过，校园里的杜鹃明媚灿烂。早上八点钟我在办公室里收到一封分手的电子邮件，才想起我已经因为疲倦而和他渐行渐远。我想我应该痛哭一场或者立刻回信说点什么，或者，我也可以打越洋电话过去自我辩护或大吵一架。可是钟声响了，马上就得上课了，五十个学生正等着我告诉他们未来与希望。我感到胸口梗着一块东西难以吞咽，呼吸急促，窗外阳光刺眼，它的温暖非常嘲讽，它若是更亮一点我的眼泪就要掉了。 

我去上了课，尽量做到妙语如珠，并且该讲的笑话都讲了，我想我看起来还是充满热诚以及宽容。几小时慢慢儿撑过去，我感到心子里有个密实的东西隐隐发热，也许是过去的自己正缓慢疼痛，一切都难以挽回，而且该做的事这样多，明明是黑洞却要装成太阳，我没有多余的气力再去关心另一个人。终于下课的时候，头疼欲裂，我在盥洗室的镜子里看见自己的脸，左颊一道粉笔灰像不在场的眼泪。我没在讲台上垮掉，我也没有回信或打电话，因为我累坏了，而且嗓子也哑了。 

那天中午我在春阳曝晒中回家，鸟语花香，我极度疲累简直要融化在路边。有那么一刻，我宁愿回到雪地的黄昏里行路。 

常常有人问我为什么选择单身，我想，如果情势使得每段感情都分手了结，一个人自然就单身了，非常简单.

十月底或者十一月初的深秋，是北大的银杏叶美得最鼎盛的时刻。终年空气污染严重而显得阴霾的北京，在这时候也总会有明净得出奇的天空，风却已经带了寒意，让阳光虽明亮却没有温度。这时的园子，充斥着各种浓烈并且对比太强的色彩，像是午后树荫光与影的交叠，又或者是某天陡降的气温宣告着季节的加速转换。你关紧宿舍门窗，听外面风声呼啸一整夜，然后突然发现金色的银杏叶已经铺满一地，只留下光秃秃的树的枝桠沉默地指向天空，冬天到来的方向。

一切的变化来得迅速且干脆，是富有壮烈和阳刚气息的美感。然而在抱着书走出图书馆，或者骑车路过某个转角的瞬间，看到一片叶子打着旋缓缓落地，边缘已经枯黄，叶片中间还残存着隐隐的青色，是这样的秋天里措手不及的温柔。

据说银杏树只生长在中国北方。这里没有。唯一的一片叶子被放在我的校友卡的塑封套里，躺在钱包夹层中。是上一季留下来的了，早已经干枯失水，碰触的时候要很小心，随时有可能碎掉。

这里路边多见的是梧桐，手掌形状的大大的叶子，落在地上是暗黄或深红的颜色，树的背后也没有蓝丝绒一样明亮的天空。米兰虽然在地中海边不远，但并不因阳光著名，秋冬季节的色调大都是暗沉的，早上起来赶车去学校，头顶往往有厚厚的云，路边停靠的车身上有前夜水汽凝结成的雾，行人大多围着长围巾，穿黑色风衣，有时手里捧着杯子，空气中弥散意式浓缩咖啡淡淡的苦味。如果要叙述对欧洲大陆的想象，这应当是具体而细致的场景。不，不应当有苍白的画面感，事实正相反，学校旁的车站墙上总会有色彩艳丽的层层叠叠的海报，对面建筑的色调也总是明快，还有墙背后高高的不知名的树，深红的叶子落在铁轨间浓郁的绿色草地上。我是说，总有些东西是不同的。下午四点的阳光和阴影里，我看到的一切像一幅安静的油画。可是回忆闪回中，穿过银杏树枝桠也掠过耳边的呼啸的风，裹挟的是只属于那个园子的张扬的美感。是的，它们的确是不同的。

坐在车里听轮子和铁轨的撞击声，轰隆轰隆，看窗外发呆，适合怀念。天色渐晚，亚平宁的暮色湮没在远处的楼群和近处的树或灌木丛里，城市里慵懒的鸽子飞起飞落。不知道以后哪一天，我会用怎样的姿态怀念这个季节？

首先，strong bless & cmft某同学。天将降大任于斯人也，去年我就是用这句话支撑自己过得比较郁闷的日子。而且重点在于不管是那次还是这次我都很认真地信。

 

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星期六早起去学校泡图书馆，到了校园里看到大片大片穿黑袍子的人，勉强辨认墙上的海报知道是毕业典礼。意大利人就是拖拉，毕业都可以从七月拖到九月。私下觉得他们的学士袍没有北大的好看，不过有些金发mm头上戴着橄榄枝花环，倒有几分独特的欧式风情。和在北大一样，好多家长亲友也挤在人群中，相机咔嚓咔嚓地响。

白种人的脸和亚洲面孔差了许多，但兴奋的神情却异常相似，一下激起我的怀旧情结，园子里盛夏的气味都清晰起来。不过还是有区别，这里的毕业气氛更像一个盛大的party，不如北大那么煽情。我在人群中挤出一条路，脑海里回放毕业典礼上的《燕园情》，眼底未名水，胸中黄河月。还有林毅夫说，只要世界上还有人在贫穷，就是我们在贫穷，这是我们的胸怀，也是我们北大人的庄严承诺。诸如此类的少年意气，这里是没有的。欧洲是个生活气息浓厚的地方，亚平宁半岛更把这种享乐主义发挥到了极致。曾经和queenie讨论，陀氏笔下“俄罗斯民族的悲天悯人”另一个极端就是意大利式近乎奢靡的艺术气息。没有孰对孰错——“庄严承诺”的宏大叙述让人找到和世界的关联，而对现世生活的关注有助于和“概念”拉开适当的安全距离，避免对年轻人而言危险并且常见的自以为是。

 

在图书馆恶补毫无基础的会计和公司财务，一直到饿得心神不定。心理斗争了一下，决定抵制学校食堂的pizza，坐车回宿舍，去超市买菜做饭。一个人在厨房，各种工具原材料堆了一大桌。其实一个人的饭很难做，但总不愿意凑合，觉得孤身在外，吃到家乡味道的菜是重要的慰藉了。留学生活大抵如此，虽然欧洲资本主义世界各种好，但总有些对我重要的东西不会在。

 

吃饭时偶遇同班的中国MM，她说昨天去意大利朋友家玩，房子在市中心，据说大因扎吉就住在那朋友家楼上。在米兰真是天天都有奇遇。

so far, so good~

原来担心老师口音太重听不懂，事实上问题不大，和当初在港大的感觉差不多。老师上课的时候很投入，会在讲台上蹦来蹦去的。介绍了一下我这个专业的概况，还有各种Requirements，好多出去的机会啊，exchange/campus abroad/double degree/internship...果然是商学院特色。不过基本都在第二年。我先好好想想该去哪里，嗯嗯。

比较好玩的是考试都有两轮，也就是说第一次考到不爽可以甩手走人，老子不干了，下次重考，Non c'e problema...好强大。如果跑去国外实习，时间安排不上，还可以有专门的第三次机会，很人性化。另外，老师居然说，可以不来上课，也不参加group work，只要比别的学生多交一篇essay，然后期末来考试就可以了。No penalty for that. 资本主义国家的生活习惯果然散漫。那么你们都来exchange吧……可以玩遍整个欧洲，抽空在火车上把essay写掉就行，爽死了。

班上大概八十多个人，来自各种国家各种专业背景。下午在Cafe认识了一些同学，有荷兰的，希腊的，*&^%$#@!%（update: 从facebook上得知是Montenegro，黑山共和国。你们能反应过来么……），还有意大利本土的，家在威尼斯，什么时候去那边玩就指望伊了～

一开始还是有点紧张。在Cafe的时候傻站着看一群人聊天。后来那个意大利GG把座位让给我坐，之后旁边来自荷兰和#@%￥&×&（update：黑山共和国）的金发MM主动和我打招呼，很快就放松下来了。大家交换名字和MSN，外国人（其实我才是外国人）的名字好难记，而且脸长得又差不多，这是我近期最大的困扰。临走的时候行欧式贴面礼，很不习惯，下次say no好了。不过在书店看两个帅哥在前面蹭脸还是很赏心悦目的哈哈。

晚上有Milan Film Festival，大家一起去看电影。还有很多别的social活动，比如今天凭借学生证拿到了某酒吧的Free drink卡，不过都在11:30pm - 1:00am，太晚不打算去了。不知道那帮人夜夜笙歌怎么赶得及早上的课啊。

总之，一切都挺好的。到欧洲的第一站在德国杜塞尔多夫，看到候机厅里全都是金发高鼻梁的人，觉得自己是个异类，相当freak out。这里虽然亚洲面孔也不算多，但逐渐地也不觉得自己和他们有什么不同，唯一的显著区别是我的英语比较烂……

哎，我很爱意大利人民热情欢乐散漫不靠谱的性格啊。Lovely Country & Lovely People!

从警察局办居留许可回来，已经过了中午。几个中国人热热闹闹地在厨房做饭吃饱，刷完盘子已经快到下午四点。师兄说，来了米兰，在房子里宅着多可惜。于是在住处附近走走。

房间外面露台所见的景色。整栋楼是弧形的，几乎是半个圆。很有趣。楼下是个小广场。在米兰，随便一小块空地就可以叫piazza（广场），和天安门广场可不是一个概念。城市里道路也很窄，仿佛几百上千年的历史堆积在这里，把空间都占光了。 

 

刚下过雨，天蓝得很可爱。蓝天下有同样可爱的小红房子，阳台上和房顶都有茂盛的花花草草。郊区这样的房子很多，到了市中心，就挤满了大理石材质的古旧楼房，不知道已经在那里站了几百年。

 

这一片似乎是新开发不久的住宅区。崭新的居民楼后面还有一大片田地。荒草丛生，小路蜿蜒到林子深处，雨后的积水还没有干，走路要很小心。

 

林子尽头是一个奶牛场。鲜奶一个欧元一升，比超市便宜几毛钱。住在周围生活不算宽裕的人会来这里买牛奶。奶牛棚就在旁边，和中国乡村似乎也没有什么差别。

(Hey, ciao! Parla italiano?)

 

绕回来的路上看到涂鸦。Baby Ti Amo, E Tu?

 

昨天在这条路上走去超市，一辆飞驰而过的轿车后座上金发小女孩从车窗探出头来，兴奋地和我们打招呼。这是个很有人情味儿的地方，生活气息很浓——米兰不是只有大教堂，斯卡拉，时装周或者足球的。我过的很好，你们不要担心：）

 

又回来了，这一次的身份是过客，园子的夜晚一如既往的温柔，而我站在湖边几乎要掉下眼泪来。 

 

七月了。

最近很多人找我说话。尤其是一到晚上，gtalk和msn窗口好几个一起闪啊闪。临近毕业，大家心里都躁动，其实我也不例外。然而扮演倾听者的角色往往能让人沉静下来，仿佛是对他人生活的秘密僭越，能够消解自身的琐碎情绪。从这个角度讲，我们应该彼此说谢谢。

上午和翱去办成绩单，路上聊各种八卦。临毕业特有的放纵气氛，让演八卦和看八卦的诸人都十分兴奋。话语的间隙落入默然。前几天下了雨，未名湖的水位升得很高，漫过柳枝，然而绿绿的浑浊不见底。queenie曾说每年这个季节湖水都是这个颜色，于是毕业DV很难拍得好看。

顺路去了英语系教务，问我这学期选的当代西方文论为什么还没有出分。意外得知因为元培学生不能选英语系的课程，因此学期中的某个时刻我的名字被系统删掉了，于是最终没有记录。老师在Email里告诉我成绩是90分，于是很满足了一把虚荣心。大学两门（社会&文学）理论课程都以4.0的姿态完美飘过，在我滚蛋去商学院的前夕，算是告慰了我对理论的长久怨念。按照时兴的理论说法，成绩单上没有记录，我自己构建一个，也算勉强能用。于是释然。

回来路上爸爸打电话来，说妈妈不能来北京参加我的毕业典礼了，因为最近身体不好住院。惴惴到午饭时间，打个电话给妈妈，听到声音很精神，终于放下心。然而突然很想回家，觉得七月不去德国也是好事，以后漂泊在外面，更加难有这样几个月的时间一直陪着家人。生活中什么是最重要的其实我清楚，但总是忽略。

中午接到queenie电话，说李康老师送给我的书拿来了。涂尔干《教育思想的演进》，kkgg译的。师徒二人对我说全世界最古老的大学是博洛尼亚大学，位于我即将前往的意大利，因此赠此书以纪念。我记成佛洛伦萨大学，被queenie耻笑。在三角地的树荫下郑重地向kkgg鞠躬，回头打开书，发现扉页题字：

 

From GRE/TOEFL
to Generous/Tender
to Graceful/Tenacious

 

 

是以为记。

 

 

近况如下：

我在5月29号拿到了位于意大利米兰的Bocconi大学硕士项目的offer，专业是文化艺术娱乐产业管理。这也是迄今唯一一个offer，已经决定从了。Bocconi是一所商学院，这意味着我要暂时或永久地挥别学术道路。然而，以后的事情，以后再说吧。

考试结束，答辩结束。实验室还有些零星的收尾工作。之后我要对心理学说再见了。

毕业综合征泛起。每每下笔然后嘲笑自己酸。有时候偏是想说的太多而找不到表达。无论如何，我爱你们。

同理，应该写一篇飞跃个人总结，然而这大半年的纠结折腾也足以教人精疲力尽。这样非典型的道路，恐怕对后人也没太多参考意义，写下来也只是给自己的交代。不过queenie，这落点与我而言不是颓唐，我们手中的幸运在于，这个年龄没有什么是颓唐的：）

整理了一部分友情链接，迎合着毕业的气氛，标了各自的去处。

最后，在初夏的六月滋生的短暂心绪，不足为外人道，但足以让我自己确认生活很美好。当它是毕业时节的插曲吧。我们都还年轻，真好。

尽管今天中午有bg下午有8g，本来是很欢乐的一天，但刚才还是被一些东西惹毛了。queenie啊我对不起你用来安抚我的香辣鸡翅，要不然你再bg我一次试试看？

三天的哀悼日已过，许多网页恢复了彩色。话说灰色调的心理暗示能力的确强，让大家都跟着体会了一把压抑的心情。三天时限一到，便可长出一口气，该干嘛干嘛。说来倒颇符合心理学规律。于是我也跟着长出一口气，觉得是时候发点时事牢骚——前几天我是如此反感发牢骚这种行为本身，觉得像大讲堂三分钟默哀式后冲上去讲奥运精神的北大学生会某领导一样聒噪和作秀。

这不爽由来已久。经由最近一周多的悲惨新闻刺激焦虑水平更是飙升，我觉得再不厘清一点我会被逼成变态的。下午在图书馆赶作业，在《士大夫政治演生史稿》的读书笔记里咬牙切齿狠狠写下“书生误国”，还好被及时叫停，否则必然酿成成绩单上的惨剧——此为后话。中午和宠物吃饭，一边啃着鸡翅一边听宠物说某国内知名人类学（民俗学？）家在博客里老老实实写自己经历过三十年前唐山地震，因此建议国家把房子盖的更结实云云。宠物幽幽长叹，这些天可算见到一个好好说话的了。于是知道最近所见的不爽何以描述——好好说话的人实在太少了。

从“公共知识分子”到层层分享的民间博客，再到版面帖数飙升的bbs，这几天都不可谓不热闹。话说文字创作也是利比多发泄途径的一种，因此我自己非常能够体会“要写点儿什么”那种心态。但是——但是，是哪里不对味儿呢？忧国忧民的情怀太多，冷静思辨的声音太多，看得我头晕脑胀，时常被天雷炸到不知身在何处。按照那些指点江山的激扬文字对号入座，给自己贴上各种标签，转了一圈最后搞不清楚，我到底是谁？

心怀天下变成一种流行姿态，好谈时政简直就是恶习。自诩的社会责任感往往变成脚下的砖头，却造成幻觉是云端的圣母俯瞰世间。踩着砖头可能会崴了脚，还是地面上安稳——但从“文化人”到“普通公民”的落差，跨越起来却好难。意见建议一箩筐，直面内心的文字却越来越鲜见。莫非读书读多了真的会失落自我？倘若真是这样，倒是大大的悲哀。

有些东西是经不起解构的，例如所谓姿态。实在太容易给它赋予一种个体利益的动机，比如说，追求想象中的道德满足。另外一些东西是无从解构和分析的，例如人心发生的情感，不管是悲痛愤怒或者爱慕，再怎样用理性思辨的框架去认知，都只能在想象的层面上分类标记，改变不了它们本身。情感属于人，而标签只是空荡荡的概念。可惜在我最近看到的许多话语中，人已经缺席，只余概念闹哄哄。

“知识分子”是不是最擅长寻求自我满足的群体？专长是讲话的话，没有人听就是最要命的打击。所以至少在想象中要扮演为民请命或社会良心的角色。睁开眼看到自己的渺小，大约是很残忍的事情吧。

扔语录体估计是很有趣的事情，否则为什么那么多人乐此不疲。我也来有样学样一次——

反思和怀疑始终都是必须的，但是反思和怀疑本身不能成为勿需反思和怀疑的真理。

收工，睡觉。晚安。

 

发信人: ***** (bless四川！bless my home), 信区: Quake512
标  题: Re: 有四川灾区家里受到过帮助的同学么
发信站: 北大未名站 (2008年05月21日15:39:24 星期三) , 站内信件

我有骂人的冲动 忍了
【 在 ****** 的大作中提到: 】
: 如题,北京贫苦地区交流发展协会想做一个统计和调研,站内联系

 

 

谨以此提醒自己。如果我还会在“社会科学”这条路上走下去的话。

昨天通告会有6-7级余震，可能波及陕南甚至隔着秦岭的西安。是官方的消息，所以大家都极其在意。晚上十点半给家里打电话叮嘱，爸妈很淡定地说没事就去睡了。挂了电话继续写论文，同时刷着bbs，发现上面群情激昂。陕西人性格彪悍，情感外露，三角地和QQQ版都吵成一片，满目都是西安西安西安。焦虑是会传染的，于是凌晨的时候我也开始坐立不安，不想打电话吵醒父母，就只能干着急。早上收到父亲的短信说一切都好，这才长出一口气，再看新闻，平武5.0级余震，预报不算落空。

平武本来就是重灾区，这一震不知道会不会又倒好多危房（如果那里还有立着的房子），会不会震断刚修复的路。不知道那里的人怎么样了，他们在外的亲人会是什么心情。西安有秦岭阻断，很安全，我心里是清楚的，可是担忧起来仍然百爪挠心。另外一些人的心情要比我焦虑多少倍？我根本想不出来。那里的残垣断壁和无数的死者根本超越我这样的旁观者的想象，变成抽象的叙述和数字。缺乏理解的能力，所以哪怕做出爱心姿态，根底上都是冷血。为了逃避自己的冷血而忙于指责别人，是属于旁观者的微末的悲哀吧。能做旁观者而不是亲历者，心里存的是一份庆幸。对谁的庆幸？

前天说要去血液中心做志愿者，昨天一早终于得到了Geomm的回复确认，今早和一些熟人一起过去。于是风风火火六点多从床上弹起来，七点赶到集结的东南门坐车赶往马甸。

到了之后发现志愿者比白大褂工作人员和献血人员都多。大厅里一帮乌泱泱的人拉着印有某爱心组织名称的大红旗在拍来拍去，做采访状。囧囧地被分派在大厅里拿着登记表劝来献血的人留下个人信息，解释库存已满暂不用献血。但发现走来走去的仍然是志愿者和白大褂占多数，市民估计是已经得到了媒体的解释，现场人并不很多，秩序相当好。于是毫无悬念，不久以后就被白大褂阿姨以人手过剩为由赶到献血休息室里去，无奈彼处仍然人满为患，只好回到大厅游荡。上七楼，想帮忙接市民咨询电话，但显然人手也早就够了，白大褂叔叔亲切地说，不如你在这里上会儿网？尴尬地干坐了十几分钟，再上楼，终于找到一台空闲电脑，开始做录入献血预约表格的工作。

于是做回社会科学学生的本行，还是最没技术含量的那部分。一上午录掉一百几十份记录表，隐隐觉得脑袋后面有青筋在跳。对白羊座而言，这种简单重复的工作最让人抓狂。如果是在实验室，这些工作量足以让我室外暴走若干次。但当下情景，闷头一口气做完，的确是某种“献爱心”的“情怀”驱动。仿佛这种自我抑制能获得道德感的提升——于是我和千里之外的那些人们有了连接，可以籍此减少看到新闻的焦虑无力和负疚。这些日子，许多人和我一起被这些复杂的感觉折腾着。

中午收工。准备走人，被白大褂阿姨热情地留下来，带我们去献血人员专用的食堂吃饭。“这些是志愿者”，阿姨们笑得很热情。盘子里被更热情地填满了鱼，虾，青菜炒黄豆，一人一个烧鸡腿一粒大肉丸子一个煮鸡蛋一片切好的西瓜。荤素得宜营养丰富。大家都有些诧异。我啃着鸡腿，恶俗地开始估算这顿饭的价钱，以及按照行情，雇一个人录入那些数据的价钱。哦，还有此行带来的道德感的提升，“爱心”这个东西，怎么估算？

最后鸡腿把我带回现实，充满琐碎的荒谬和无力感的现实。我那么渺小，渺小到不知道是浪费的粮食多一点还是能做的事情多一点。温宝宝可以站在废墟上喊话鼓舞人心，可以统筹调兵救人；成龙可以挥手捐出一千万，变成帐篷食品药品让许多受伤的人活下去。然而渺小如我，只能拿出几百块然后说这个月我不购物不腐败，其实不过是场个人秀，秀给自己，用如此一种自我牺牲减少良心上的重压。知道震中不在家乡的时候我感到庆幸，看到照片的时候我因为自己不必承受那样失去亲人的痛苦而庆幸，得知身边的四川同学家人基本无碍的时候我也感到庆幸，因为在自己的生活中我不必和这些死亡有哪怕间接的接触。12号晚上，围着静园的蜡烛默哀时我试图想象被埋在废墟下的人的感受，一闭眼黑暗就携着浓重的恐惧袭来。睁开眼看到摇曳的烛光，我仍安好，身边的人安好，房子们好好地立在那里。因为此刻的庆幸我感到愧疚，但说不出口。再闭眼，心想佛经也许可以渡化亡灵，无生无灭无垢无净，却觉得轻飘飘毫无力道，死亡如同浓重的夜色，化不开，消解不得。我想温总理也会觉得无力吧，而且这种无力感比我们感受的都更加强烈。就算可以倾举国之力，救出一个是一个，然而还是有许多人在灾难到来的那一刻死去，在随后的每时每刻，在我们吃饭睡觉喝水走路呼吸的时刻死去。回宿舍的路上，遇到一帮人，热热闹闹的，说话，笑。生活还在继续。太阳明天依旧升起，五月明媚的阳光会洒满这个园子，然而对于一些人而言，他们的世界里从此横亘着巨大的墓碑。可是我们能做什么？能用怎样的姿态面对这一切？我不知道。我不知道。我不知道。

人就是那个夜晚，那个在它的朴素中包含了一切的空无：很多无穷多的表现、形象，没有一个会直接与它相联系，但也无一不在。这就是夜晚，存在于此自然的内在——纯粹的自我。在某些变幻不定的表述中，到处是夜晚：此处一个流血的头颅忽然被射中，彼处一个白色的人影瞬间消失。当我们在眼睛里观察人类的时候我们看见了夜晚，那个使我们害怕的夜晚：世界的夜幕在我们面前升起。

 ——黑格尔，1805年某演讲

 

前几篇日志真可怕，不明真相的路过群众以为我是热血小青年多不好。

发照片～红色大摆裙子，很久很久以前就想穿，无奈发现今年满街都是这个样式……也罢，就算大家都穿波希米亚风，我也要做颜色最嚣张的那个XD

请忽略那华丽丽的扫把柄—— 

我受到的教育和阅读经历让我相信，决定立场的是屁股不是脑袋[mycc师兄亦有类似表达]。屁股坐哪边不会轻易改变，那么动动脑袋至少也是有意义的活动。

以下为我觉得有意思的相关言论链接。

mycc师兄的三篇日志
关于如何阅读媒体

未名BBS History版某天的十大，architect主题贴（今天去发现找不着，莫非被和谐了？）
偏左派的观点，难得从主题到回帖均不水不掐的十大...谁还有备份？

连岳：西藏信息论
简短好读

评Economics关于西藏的报道
春秋笔法，结合anti-cnn可以体会阐释与真实事件的纠结关系这一后现代主义文学理论焦点问题。

国外民众的抗议照片
FQ是不分地域种族的。针对中国（已经不限于政府）的侮辱和仇恨会不会带来口号中的自由和谐？用脚指头想想也该有答案吧。很傻很天真，或者是西方列强亡我之心不死？

奉上阴谋论分析一篇
不管屁股坐哪边，有些逻辑都是共通的。很好，很强大。

 

 

 

受亲爱的宠物queenie日志感召，也来记几笔。开学三周以来虽然多事，但因为没什么课反而有大片时间可以用来阅读。恐怕以后这样奢侈的日子就少了。

张一兵《不可能的存在之真——拉康哲学映像》，商务印书馆。马元龙《雅克拉康：语言维度的精神分析》，东方出版社。为了给西方文论课程的期末论文做铺垫，选了精神分析这样一个相对熟悉的角度。国内拉康的二手资料说多不多，说少也不算很少，上面两本是我在图书馆搜刮过一遍觉得还不错的。虽然前者文字中多少有些故弄玄虚，并且每章前都要加或囧或雷的自创小剧本（哪天我抱着独囧囧不如众囧囧的精神放出来给大家看好了XD）。综合性的介绍中，kkgg翻译的《Blackwell社会学理论手册》以及伊格尔顿《二十世纪西方文学理论》有关拉康的章节都算不错，我是从这里起步的。

明确目的的阅读之外，还有王铭铭《西方作为他者》，薄薄的一本小书并且有趣（queenie啊，从史料中挖8g这种事到底是历史学家还是人类学家在做？），习惯了西学的叙事角度再看这样一个标题就觉得相当解气。上次王铭铭老师关于《东方学》的笔记看得我也是很纠结，queenie你下次HC的时候也算我一份好了XD

有时觉得自己作为一个本科生还算专一，纠结的一直都是文化/自我/他者的关系。从很具体的本科基金酝酿中的毕业论文到各种杂乱的阅读都脱不开这个主题，然而这个主题又实在过于庞大（上次看到一句话说整个法国近现代思想的脉络都在此，而我想恐怕不只法国如此），而切入角度，究竟应该是我现在的（实证主义）心理学？kkgg做的历史社会学？我了解甚少的人类学？或者退回文本的哲学/文学理论？叹，有时又觉得自己的现有状态出现在大一还情有可原，看来这几年书都白读了，惭愧。

p.s.想起最近读的闲书一本，David Lodge 《小世界》，上海译文出版社。对学院生活教授生涯有纯洁幻想的同学们都应该读读看。后现代风格理论基础扎实的各种学术笑话是我的心头大爱，每读完一章我都掩卷沉思想作者已经这么恶搞了下面无法超越怎么办，但接下来的章节始终没有让我失望过（高呼：作者乃是神人！）。话说有点解构精神，开开玩笑嘛生活才更有趣（并且更贴近本真）。是不？

 

 

拍照手机是伟大的发明,因为相信大多数人和我一样,没有随身携带相机的习惯. 

 

热腾腾一碗回民街肉丸糊辣汤就是小幸福。

 

高中常去的台北牛扒馆，还是和高中死党一起，还是黑胡椒牛排六分熟，还是坐藤编的摇摇椅。

  

天晴适合游荡出街。勤劳勇敢的西安人民啊，创意百出地，不懈地发展着手机销售业（为什么卖手机这么红火呢？） 

 

 钟楼公交车站旁。我觉得是淳朴可爱的表达方式呐。转了一圈半个小时之后回到原地看，牌子还在。

 

地铁工地。旁边狭窄的人行道两侧排满了各种小摊。 

 

南方的同学告诉我，这种小吃真的不是周星星的杜撰吗？ 

 

冬天依旧出来讨生活的人。他们的存在让我觉得这座城市倍感真实。 

 

 

 

 

 

最后附一张。去年秋天宁静的湖。

首先，这是一部禁片，而且很黄很暴力。不熟悉的同学可以参考这里。

 

感想

1. 广电总局禁掉此片的理由是音画效果过差，这一点我非常同意。

2. 玩深刻不代表一定要上床，跟很多人上床也不意味着就很深刻。sex不就那回事儿，作为表现手法用得好就叫情色片，用的不好就沦为色情片。但是搞得又没有人家专业拍毛片儿的坦荡，不上不下夹在中间多难受。

3. 政治很多时候会沦为噱头，标示作者多么心怀天下忧国忧民（也许作者当真如此），比其他符号更要命的是，这杆大旗往往以正义（以及附属的暴力）为名。但当1989北京1989柏林1991莫斯科1997香港被刷刷剪接到一起的时候，我想起的是桌子上的凉拌海蜇黄瓜丝，大家都是拼盘嘛。

4. 身材不好不是女主角的错，出来拍床戏郁闷大家就是你的不对了。私以为，女性平胸不是大问题，腰部曲线粗壮比较难看。

5. 我雷颓废主角加文艺旁白，蛋蛋的忧伤。囧rz

6. 女主角在宿舍便便的时候能不能不要在旁边安排一个人弹琵琶？作为一个和民族音乐有过一段缘份的同学，在此表示抗议。

 

另外推荐这篇影评。

 

 

p.s. 今天鸣谢mycc同学。您养的猫很乖，很肥，很好捏。

下午国社，不出意外，应该是我本科阶段最后一门考试。

这两天复习的很认真，已经成为一种仪式化的行为，像是一种纪念，毕竟GPA于我而言已经没有太大意义。

不过远不敢志得意满。越读书，就越感觉自己作为一个外行的浅陋，和SL的ddmm们比起来，既缺乏专业训练的眼光和素养，也少了真正专注踏实的的精神。毕竟，这是他们的本行，而我多少是带着一点票友的心态来凑热闹的。真正艰深起来的时候，这差异就很显著了。

 

不过还是开心的。沉浸于文本中的乌托邦，某些时候，仿佛觉得整个世界的喧嚣都消失不见。但作为未来的“有社会责任感的知识分子”，还是要不断提醒自己，蜗居书斋不是通往理想国的途径，而只是逃避现实的手段。无甚益处。而直面现实的勇气，来自智识的光辉和对光明的信仰，所以有时候面对枯燥晦涩的文本，恍然之间也会觉得深受感动。

 

如果……这些发生在两年前，也许我的大学会是不同的轨迹。大幕缓缓合上的时候，为什么反而听到属于华彩篇章的咏叹调？罢了，值得庆幸的是，还年轻，还有时间。这一次的尝试，至少可以让自己发现，大约我天性里有一些适合投身学术的秉赋（并非能力），至于能否用这一点说服别人，却不敢确定……希望如此吧。

 

这三年半，走得真是漫长又曲折呢。

[首先踢打blogbus……伊在2007年的最后几个小时一直抽风一直抽害我现在才贴上来。明明是去年写的东西……]

 

 

“我们刚刚度过了多么传奇性的一年。常人的悲欢日益成为国家的悲欢，常识的力量日益成为国家的力量。我们要回望这一年。这漫长而又不容易的一年。”

　　　——2007 南方周末年末特刊

 

唔，我并不是想来忧国忧民，这不过是篇属于自己的总结。而放这样一段话是为了提醒自己，倘若把目光放在宏大一些的人和事上，便有助于抵御个体的困境。就算仅仅是臆想，意识到当下的生活境遇只是世间无法想象的无数的可能性之一，就能告诉自己，生活（不管是怎样的生活）本身足以让我们敬畏以及热爱。

 

而且我们还足够年轻。这是多幸运的事情。

 

 

一月

百无聊赖的开端。期末考结束后滞留北京，ex从香港飞来，同游天津。月末首都机场送别，当时尚未意识到，这就是最后一次见面。

 

二月

西安。老同学聚会，逛街吃饭聊天。陪父母过年。剥去华丽外壳，生活也就是这样了。

 

三月

元宵节凌晨北京大雪，现在想起仍觉得寒意彻骨。要怎么说——当背叛击碎对生活和人性的信任，绝望感真的可以让人感到窒息。

 

四月

跌入谷底的时候想，也不过如此。感谢父母，在我童年时为我建构了温暖安定的世界，对光明的信仰始终埋藏在心中最深处。这是他们给我的最宝贵财富。

满21岁。

 

五月

看园子的春夏之交，时日静好。

 

六月

大洋彼岸飘来桃花一朵……@@（已无下文，8g免）

 

七月

送别03级。暑期课程。排演话剧初登场，泡咖啡馆吹空调写宗教哲学论文，开小差的间隙读卡拉马佐夫兄弟。

 

八月

回家，干活，开始准备申请，看学校网页不得要领。

 

九月

正式成为西红柿。开始崇拜kkgg。考虑要不要彻底转文科，后作罢。

 

十月

了结本科基金，泡图书馆，看银杏叶。幸福地发呆。

 

十一月

申请，忙并焦虑着。

 

十二月

申请基本结束，继续忙并焦虑着。唔，还有伟大的新年晚会。

 

 

一年前的这个时刻我宅在宿舍百无聊赖，一年后的今天我不想继续宅在宿舍百无聊赖，因此决定12点的时候去湖边看树以及看人。所谓节日，总应当有点不同平常的活动才应景，以作为日子的标尺，无论总结还是展望都是契机。

 

即使日子如流水一般穿息而过，恒河沙般不可穷尽，总有些时刻比其他的更值得记取。

 

以上。新年快乐。

 

 

 

 

 

附：写这篇文字时的背景音乐：达明一派 青春残酷物语

 

青春残酷物语

 

曲 编:刘以达 词:陈少琪

 

 

离开你 再不用落脚地
似蝶舞 舞遍天地

 

谁的美 美的日月忌妒
叫我忘记 醉生梦死

 

这世界 即使爱到枯竭
即使吻到苦涩 也要惜别

 

别叫嚷 让青春比猛火嚣张
长得比宇宙更丰满
满泄到我身上

 

就这样 让喘息比叹息铿锵
唱得比约誓更惊世
世间会更扰攘

 

谁都爱 爱得日月暗淡
似蝶吻 吻遍花瓣

 

这世界 太多忏悔羞怯
太少痛快宣泄 太快毁灭

 

这世界 即将爱到枯竭
即将吻到苦涩 那么狂热

 

别叫嚷 让青春比野草汹涌
拥得比铁石更坚壮 葬于我肩上

 

就这样 让身躯比背影潇洒
洒得比眼泪更通透
透出更阔想像

 

 

 

 

2007/12/27
公共德语考试；耶鲁抄袭事件余波，在飞越版情绪失控。 

 

立此存照。

等尘埃落定的一天，可以回头说，那么压抑的时候咱们也熬过，前面有什么好怕。
不过不知道啊，在offer落下来之前，这种时刻还要重演几次。

 

今晚不能再听马赫了，改听心经，祛除心魔。

来自翱同学 

 

游戏说明

1.首先打开播放器（iTunes, Winamp, Media Player, iPod, Foobar等等）的音乐媒体库
2.调到乱序播放模式
3.播放
4.每个问题的答案就是当时播到的那支曲目
5.答下一个问题的时候，按下一首歌
6.不准作假！

 

 

1. 片头音乐

浮躁/王菲
(哈哈，不错。这首当片头很有意思)

2. 天亮睜眼

Hopplpolla/Sigur Ros
（很久以前别人送的专辑Takk...没太听过，安静又不知所云的曲子- -）

 

3.入学第一天

Danzas espanola II.Oriental/Granados
（李翱同学给我刻的古典音乐入门DVD里的lonwy小曲系列……西班牙？东方？小小忧郁的钢琴）

4. 坠入爱河

Gong/Sigur Ros
（这么重要的位置，结果还是没怎么听过的:( 继续不知所云，但是比上一首Sigur Ros激情点，节奏感比较强）

5. 战斗

Cranberries/Cranberries
（you have always been there...煽情路线呀，是和爱人并肩么？XD）

6.分手

II. Andante/Mozart
(Piano Concertos，莫扎特钢琴？古典音乐名称格式我一直搞不清楚。应当来自很久前mfjj的碟。莫扎特对我而言如同糖水，看来是和平分手)

7.毕业舞会

Milano/Sigur Ros
(啊怎么又是他……这张碟我真的没怎么听过的)

8.生活

Spending my time/Roxette
(天啊不要这么怨妇好吧……)

9.精神崩溃

Nocturna/Moonspell
（某段时间饭哥特的时候下的歌，放在这里倒很合适，哈哈。来自葡萄牙的乐队，华丽华丽，主唱嗓音很有磁性。）

10. 开车

影子/王菲
（……为什么又怨妇……略过）

11.记忆閃回

富士山下/陈奕迅
（还算切题，不过怎么又怨妇？生活中除了爱情还有很多可以怀念的东西呀。歌倒是很动听的。）

12. 婚禮

新房客/王菲
（婚礼……这个太不吉利了……= =|||||或者说我和未来的结婚对象是一见钟情？）

13. 小孩出世

某J.S. Bach无伴奏大提琴，名字太长我不会认
（这小孩太妖孽太强悍了！！！而且，天煞孤星？）

14. 最終戰鬥

Takk.../Sigur Ros
(天啊战斗都战得不知所云，谁能告诉我这个到底什么意思？)

15.死亡場景

Have I Told You Lately/Rod Stewart
(煽情煽情~~~临终告白？也算善终啊)

16.葬禮場景

Blue Miss Sunday/Devics
(some days are too bright and they just go on, but in the moonlight i see everything. 哀而不伤，很好我喜欢。)

17.片尾字幕
季候风/王菲
（少了点气魄，但也算和片头呼应）

 

 

 

 

 

 

总结：多么不靠谱又BH的人生啊！

 

观wm讨论有感。 

 

有人说，你偷东西了。

Answer1
cao, 偷是因为买不起，你们祖上穷的时候敢说没偷过东西？

Answer2
你没放好，你存心让我偷以到达你不可告人的目的。

Answer3
我们偷的是A，你后来从偷A讨论到偷B偷C上去了，你逻辑有问题。

Answer4
你们那也有人偷东西(很少？很少也有！)，先管好你自己再说我们！

Answer5
没安好心，就知道盯着我们不好的看，以偏概全。

Anwer6
你丫SB

 

认个错道个歉真的有这么难？

看了半部源氏物语
印象是服饰很华丽，画面很精美（某些3D场景就算了），小MM很PP，男(?)主角很惊艳。
想看帅哥(?)美女(!)和平安朝衣饰风情的可以一试

 但是剧情是在比较白烂，很拖沓。并且经常有一个飘来飘去的女鬼在拙劣的3D特效下唱流行歌曲(- -||||)

所以一个小时下来，看够美人华服就行了……

 不过天海佑希的扮相不错啊……我讨厌女人气的男人但是往往大爱扮男装帅的女人。是lala潜质么？@@

 贴几张图～（死blogbus贴个图死慢死慢的！）

 

电影里的光源氏扮相

 

 

 

 这张算标准照啦

 

宝冢男役

 

这张近看妆感比较重

 

最后大喊一声，我爱女王样～～～！！！

 

我真的很喜欢老爷爷……> <

 

 

整理了一下两个月以来相机里的照片。

exif里显示拍摄时间是2007年10月18日下午17:41。嗯……站在六楼阳台上拿卡片机拍晚霞是我四年的癖好……

 

 

10月31日下午，31楼东侧。镜头正对太阳拍天空和银杏叶也是恶习之一，背光背得轰轰烈烈。

 

今天（12月10日）中午，于29楼南侧。今冬第一场雪啊～来的似乎比以往都晚一些？

 

刚过去的两个月正好在季节的交替，时间的流逝有无数迹象可循。嗯，比如哗啦哗啦掉的我心疼的银杏叶子。不过接下来的两个月似乎就要沉闷得多，2月初的北京和今天的景象未必有多大不同……不过说来那个时候我能收到offer么？@_@

冬天总是安静而沉闷的。今天据说空气中度污染，然则因为有雪的缘故，天空浑浊一片仿佛也很正当。啊……虽然说雪夜读书听上去也很有情调，但我还是想在四季都有明媚阳光的地方生活呀……

 

 

翻移动硬盘翻出来两年前秋天拍的照片，做了很久桌面。这园子一到秋天我就成了无可救药的叶子控-。-

阳光下半透明的红叶，以及对角线被分割的天空。

其实就是走独木桥。

很多时候，不敢往下看。不敢往前看。前人的例子，大都惨烈，血淋淋的。鼓舞人心的事情太少。

 有时候也奇怪，为什么把自己逼到这个境地呢？当真有那么强烈的信念做支撑？如果有的话，也不应该再惧怕了呀。

畏首畏尾，两头拎不清楚，向来是我最厌恶的。但不得不承认，很多时候我们本质上就是这个样子。说要坚强，谁能心里彻底没有迷惑呢，对这个年龄而言，要求也许太高了吧。

唯一能确定的是，如果我不做现在正在进行的这一切，日后我必然会后悔。

但是不代表真能赌得起。倘若真一败涂地，该怎么样？死守北大一年之后再尝试？找一份被别人挑剩下的工作过日子？还是拿着父母半辈子的积蓄去追那个甚至不知道是否存在的梦想？不敢去想这些可能性。我现在真的真的需要一点运气，我向来觉得，沦落到需要撞大运才能度过难关的境遇简直可悲至极，但现在不得不承认，我把很多希望放在那个虚无缥缈的所谓运气上。

就像生活的真相，根本不耐琢磨，现在我也根本不敢去计算，飞跃成功的概率有多大。

夜深了。太阳升起之后，我还要面临基金的结题答辩，有传说中极其tough的老师等着我。

咬牙硬撑，不过是因为早就没有退路。也只有在半夜这种时刻才敢承认自己其实也是脆弱的。

晚安。 

总是很有各种灵感

嗯

比如今天晚上就灵光突显断言香港这城市一定是小受。

这样一来各种扭捏妖媚风华绝代都可以解释了……攻就是那以大不列颠为首的西方列强啊～还是调教系的～

心满意足地睡觉去了XD